Le cadeau d’Amandine – Partie 7 – Épilogue

C’est ici que se conclus cette belle histoire car, malgré tout, je considère que le passage d’Amandine dans ma vie fut une des plus belle chose qui me soit arrivé!

Je suis d’accord que si on regarde ça froidement, nous avons affaire à une personne qui, en plus de m’avoir (fort probablement) méprisé en cachette, m’a sérieusement manipulé, et ce pour arriver à ses fins. Surtout à partir du moment où il fut question de la visite de ses amies.

J’ose croire qu’une facette d’Amandine, soit l’adulte responsable et respectueuse, m’aimait bien. Sauf qu’il semblait en être autrement pour l’autre Amandine, soit l’adolescente qu’elle semblait refouler en ma présence. C’est cette même Amandine qui, malheureusement, semble avoir pris les commandes avec l’arrivée de ses deux compatriotes.

Est-ce que je lui en veut? Non, pas du tout. De toute façon, j’ai fait des bêtises bien pires que cela lorsque j’avais son âge. Déçu? Beaucoup, car je l’aimais bien ma petite française qui, grâce à quelques larmes versées, a carrément changée ma vie.

Certains diront que c’est un constat précipité que de dire, et cela après à peine trois semaines, que ma vie ne sera jamais plus la même, mais c’est effectivement le cas! Ma peur des gens, ma peur d’être abusé, ma honte, mon mal de vivre, tout ça s’est dissipés comme par magie en l’espace d’une démonstration d’affection qui, j’ose le croire, était sincère. De toute façon, même si ce ne l’était pas, ça ne change rien au changement qui s’est opéré en moi.

Pour ceux qui pensent que j’en beurre épais, je me suis amusé à faire une liste partielle de certains points qui, depuis que je suis sorti de mon cocon, affectent positivement ma vie de tout les jours…

1. J’aime mon travail! Pas que je n’aimais pas ma job, mais je trouvais souvent lourd le fait de devoir dealer avec des clients qui, bien souvent, je trouvais soit colons ou/et antipathiques et, de plus, dans un milieu où, pour être honnête, mes maigres connaissances dans le domaine (quincaillerie) écorchaient souvent mon égo. Depuis ma “transformation”, quand un client m’approche, je prend le temps d’écouter sa question au lieux d’être sur ma défensive, réflexe que j’avais, de peur de ne pas être en mesure de lui répondre et, curieusement, je constate que je suis plus compétant que je ne le pensais. Faut dire que ça paralyse la peur…
2. Je compulse beaucoup moins qu’avant, voir presque plus. Je ne mange plus mes émotions et je suis beaucoup moins porté à dépenser. Avant, un billet de $20 ne passait pas la journée dans mes poches, maintenant, il peut séjourner plusieurs jours dans mon porte-feuille.
3. Quoique relié au point précédent, je prend beaucoup plus soin de moi et cela sans efforts. Je n’ai pas bue un seul verre de boisson gazeuse depuis presque trois semaines (alors qu’auparavant, c’était au minimum 1 litre par jour) et pas (ou très peu) de junk-food (chips ou autre…).
4. Également relié au point 3, je ne vais presque plus au restaurant. Je prend le temps de me faire à manger et, première pour moi, je m’amuse à essayer de nouvelles choses. Pour ceux qui l’ignore, j’étais du genre à toujours commander la même maudite affaire selon le restaurant fréquenté, de peur de tomber sur quelque chose que je n’aime pas. C’est bien beau le confort, mais ça engourdi à la longue…
5. Quoique sérieusement relié au premier point, je n’ai plus peur des gens. Avant, l’idée de me pointer dans un party bourré de personnes que je ne connais pas, était suffisamment inconfortable pour m’inciter à passer un samedi soir à faire mon lavage, plutôt que de prendre la chance de connaitre du nouveau monde.
6. Je pleure!! Quelle bonheur!! Moi qui pleurait presque jamais, sauf devant un film ou quelque chose du genre. Faut savoir que très tôt dans mon jeune âge, soit vers l’âge de 5 ou 6 ans, je me suis (inconsciemment) déconnecté de certaines émotions et cela, fort probablement, par mécanisme de défense. J’imagine que certains traumatismes, genre le fait d’avoir été abusé sexuellement, doit y être pour quelque chose. J’ai même pas pleuré à la mort de ma mère, alors que j’avais à peine 11 ans. En fait j’ai pleuré sa mort, mais genre deux ou trois ans plus tard, et cela dans un contexte totalement pas rapport (genre à l’entour d’un feu de camp lors d’un camp de vacance). Je pense encore au sentiment d’impuissance de mes amis qui, visiblement, ne comprenait pas ce qui m’arrivait. De tout les avantages que je retire de tout ces changements, c’est celui d’être capable de pleurer que je chéri le plus!

Pour être honnête, au début de cette transformation, j’étais terrifié à l’idée que le naturel revienne au galop. En fait, je ne pouvais m’empêcher de pleurer juste à l’idée de redevenir comme avant, soit une personne paralysée par un espèce de mélange de peur et de honte, mais quelque chose me disait que je n’avais rien à craindre. D’ailleurs, j’en ai eu la preuve il y a quelques jours…

Vendredi dernier, soit le 11 décembre, je sentais que mon seuil de tolérance semblait revenir à ce qu’il était avant, et cela sans raisons apparentes. J’avais la mèche courte et je sentais ma carapace qui, tranquillement pas vite, me resserrait la gorge.

En revenant du travail, je me suis aventuré à visser un crochet après la porte de ma salle de bain et, constatant que rien ne marchait comme je le voulais, j’ai pogné les nerfs et, sous le coup de la rage, j’ai violemment arraché l’ancrage de la porte, ce qui causa un gros trou dans ladite porte!

Le vieux Martin semblait être de retour et pire que jamais! J’étais à la fois terrifié et découragé! A bout, je suis partie a pleuré comme une madeleine en me disant que je venais de tout gâché! Que le vieux Martin était de retour et qu’il venait de jeter aux poubelles ce merveilleux cadeau que l’univers, par le biais d’Amandine, lui avait donné sur un plateau d’argent!

Sauf qu’après mon torrent de larmes, j’ai réalisé que le vieux Martin n’était plus là. En fait, je me sentais aussi léger qu’au moment de ce que je pourrais appeler ma renaissance. Pourquoi ce caméo de mon vieux moi? J’en sais rien, quoique je sentais la peur se réinstaller en moi depuis quelques jours et, ironiquement, ça me faisait peur. Peur de revenir comme avant et, encore ironiquement, c’est ce qui semble s’être produit l’instant d’un encrage arraché.

Sauf que cet incident m’a démontré que, finalement, je n’avais rien à craindre, surtout pas la peur car, bien souvent, c’est à ce moment là qu’elle prend le contrôle. Du moins, c’est comme ça que je le sens…

Ais-je l’intention de me reposer sur mes lauriers? Non, car les blessures qui, au fil des décennies, mon incitées à revêtir mon armure seront toujours en moi. Sauf que dorénavant, lorsque je serai conscient que la peur s’installe de nouveau, je vais la regarder en face avec un mélange d’amusement et, surtout, de tendresse car, bien que maladroite, tout ce qu’elle voulait était de me protéger…

Sur ces paroles, un gros merci Amandine. Je ne sais pas si un jour tu vas tomber sur ce blogue, mais, si c’est le cas, sache que je ne t’oublierai jamais!

Je t’embrasse tendrement et je te donne une grosse accolade ma petite Jodie (elle ressemblait à une jeune Jodie Foster). Tu auras toujours une place dans mon cœur.

Et vous chers lecteurs, merci de m’avoir lue et, surtout, ayez une pensée positive pour celle qui a changé ma vie!

Bisous et accolades.

Martin

Mise-à-jour: Depuis la rédaction de ce billet, il m’arrive d’avoir des rechutes, mais, heureusement, je garde espoir (et je prie le bon Dieu) de ne pas me retrouver à mon point de départ…;)

Le cadeau d’Amandine – Partie 6

13 Décembre 2009

Oups… Plus de 4 jours depuis mon dernier billet… Sorry… Je ne le ferai plus, juré! Faut dire que c’est facile à dire, car ce présent texte sera le dernier! Eh oui, c’est ici que va se terminer cette « belle » histoire…

Jour 15 – Mercredi 02 Décembre

Après une bonne nuit de sommeil, je me réveille mais, paresse oblige, reste écrasé dans mon lit. Réalisant que je ne suis pas au boulot (généralement je commence mon quart de travail à 8:45, et non à 11:30) et étant sous l’impression que je dors encore, les filles, surtout Marie et Nathalie (car ce ne fut jamais un problème avec Amandine), sont d’une discrétion étonnante. Tout comme la veille, leurs soudains efforts sont à la fois touchants et insultants. C’est un peu comme si elles se disaient « Bon et bien étant donné que nous somme sur le point de partir, ont va se forcer pour être un peu plus accommodantes face à notre hôte », mais bon…

Une heure plus tard, soit après un bon déjeuné et une bonne douche, Amandine profite du fait que nous sommes seuls dans la salle à manger pour me dire qu’elle veux (finalement) me parler d’un truc. Sachant très bien de quoi il s’agit, je m’assoit calment devant elle en lui disant que je suis toute ouïe. Ne sachant pas trop comment aborder le sujet, elle m’annonce qu’elle s’apprête à quitter l’appartement. S’excusant de pas avoir été en mesure de me prévenir avant car, malheureusement, le tout fut (supposément) décidé la veille. Elle me rassure en me disant que sa décision n’a rien avoir avec moi. J’ai alors droit à un baratin du genre « En janvier, je vais avoir moins d’études et, du même coup, plus de temps libre à passer avec des gens de mon âge, bla-bla-bla… ». Je ne doute pas que ses explications soient vraies, c’est juste que ce sont visiblement des raisons très secondaires, mais bon.

Suite à cela, j’ai également eu droit à des remerciements du genre « J’ai vraiment adoré mon expérience ici, tu as toujours été disponible pour moi, tu m’a toujours épaulé quand j’avais le cafard, etc… » et m’a également dit qu’elle appréciait tous les efforts que j’ai fait (suite à notre célèbre discussion) pour que les filles se sentent le bienvenues, etc…

Constatant qu’elle semblait un peu trop en paix avec sa décision, quoique j’étais certain que ce n’était qu’un mécanisme de défense de sa part, je lui demande si elle réalise que financièrement parlant, le fait de m’annoncer son départ à la toute dernière seconde me mettait sérieusement dans la merde. Faut savoir qu’elle connait très bien ma situation financière précaire et, de plus, elle est consciente qu’en plus de sa part de loyer, je vais devoir remplacer ma balayeuse (presque) neuve qu’elle a brisée deux semaines auparavant. Ce à quoi elle me dit qu’elle croyait que ça ne me dérangerait pas, étant donné que lors de notre échange de larmes de la semaine précédente, je lui avait dit que je ne pouvais pas lui en vouloir si elle décidait de partir…

Avant d’aller plus loin, je tiens à préciser quelque chose. Entre vous et moi, l’aspect matériel m’était plus que secondaire, car ce n’est que de l’argent tout ça. Je sais très bien quand cas de pépins je peux m’arranger avec mon propriétaire et, si nécessaire, avec ma boss qui est plus qu’accommodante de ce coté. La seule raison pour laquelle j’ai dit tout ça à Amandine, c’était pour lui donner la chance de me démontrer, ne serait-ce que par ce geste, qu’elle était désolé et était (vraiment) aussi reconnaissante qu’elle le disait, mais en vain. J’ai même pas eu droit à un « J’aurai bien aimé te donner ne serait-ce que la moitié de ma part, mais financièrement je ne peux pas » chose qui, soit dit en passant, aurait été faux car, croyez moi, elle peut se le permettre. Après tout, on parle de quelqu’un qui, en guise de cadeau de Noël, va offrir un iPhone de $900 à sa blonde, mais bon…

Cela étant dit, parle-parle jase-jase et, à un moment donné, elle me dit (je ne me souviens plus du contexte) un truc du genre « Je tiens vraiment à ton amitié, d’ailleurs, je tiens à ce que nous continuons à bruncher ensemble comme avant…». N’arrivant pas à dissimuler ma réticence, je lui ai dit que je n’était pas contre, mais que je vais avoir besoin que l’on prennent nos distances pendant un certain temps. J’ai vue de par son expression faciale qu’elle semblait sincèrement peiné et blessé de la chose, mais qu’elle comprenait et qu’elle attendrait que je soit prêt à la revoir.

Après lui avoir remis son cadeau de départ et sa carte (que je lui ai conseillé de lire plus tard), nous nous somme entendus qu’au moment de partir, elle irait me porter les clés de l’appartement à mon travail.

Deux heures plus tard, les filles se pointent à ma job et, après quelques remerciements d’usages, me remettent les clés en me disant respectivement qu’elles m’ont écris un petit mot que je trouverais sur la table de cuisine. Personnellement, je me balançais pas mal des « mercis » polis mais sans sincérités de Marie et Nathalie (« Nous avons aimé faire ta connaissance et espérons vraiment te revoir lors de notre retour à Montréal, etc… »), par contre j’avais des attentes concernant la lettre d’Amandine. J’espérais sincèrement avoir droit à quelques aveux sincères, quitte à ce qu’ils soient déguisés, du genre « Je tiens à m’excuser pour tout, surtout pour certaines choses dont je n’ai pas osé te parler », mais non… Tout ce que j’ai eu droit, c’est à un lettre qui n’était qu’un copier/coller de ce qu’elle m’avait dit plus tôt, genre « Je n’oublierai jamais ces quelques mois que j’ai passés avec toi, tu es vraiment quelqu’un de très bien, bla-bla-bla… ».

J’étais tellement déçu! Surtout qu’elle a eu la maladresse de terminer son texte par « A mon retour de France, soit en Janvier (elle passe les fêtes chez ses parents), j’espère vraiment que l’ont va pouvoir recommencer à se fréquenter, etc… ». Je sais pas pourquoi mais ce fut la goutte qui a fait débordé le vase! Était-elle insensible à ce point vis-à-vis ce que j’éprouvais car, faut pas l’oublier, en plus de tout ça il y a toute l’histoire du « trans atroce »?

Encore une fois, ses propres besoins étaient plus important que les miens car, psychologie à 5 cents oblige, le plus tôt que j’acceptais de la revoir, le plus vite je lui permettais de se déculpabiliser de la tournure des évènements.

Me disant que c’en était trop, il était de remettre certaines pendules à l’heure. Je me suis installé devant mon ordinateur et, en collaboration avec celui que je peux appeler le « vieux Martin », soit la personne que j’étais avant le 23 Novembre 2009, j’ai décidé d’écrire un courriel à Amandine. Celui-ci peux se lire tel que suit…

« Amandine,

Je n’ai pas l’intention de faire ton procès. Par contre il y a un truc que je tiens à te dire, ne serait-ce que par respect pour moi même.

A mes yeux il y a deux Amandine. La première est respectueuse et pleine d’attention pour autrui. C’est l’Amandine qui, si elle décide d’ouvrir une fenêtre alors qu’il fait un froid de canard, va prendre la peine de baisser considérablement le thermostat pour m’éviter de me retrouver avec une facture d’électricité salée.

L’autre Amandine, c’est celle qui, un coup ladite fenêtre ouverte, va en profiter pour fumer en cachette. Malheureusement, c’est cette même Amandine qui, surtout lors de ces deux dernières semaines, à sérieusement abusée de ma générosité et, surtout, de ma confiance. Je fais référence à certaines choses discutées plus tôt avant ton départ, mais je fais également référence à un certain incident non discuté qui, comme tu le sais, m’a terriblement blessé.

A me relire, je réalise que contrairement à mes intentions initiales, je suis en train de faire ton procès. Je m’en excuse sincèrement mais, souffrance oblige, il faut que ça sorte. J’aimerais être aussi zen qu’au moment où j’ai écris ta carte mais, à ce moment là, ton départ (et surtout son déroulement), n’était que spéculation de ma part. Je pense toujours ce que je te dis dans ladite carte, mais, présentement, la douleur est trop vive pour que je sois dans le même état d’esprit.

Tu auras compris que par respect pour moi-même, je ne tiens pas à  prolonger notre “amitié”, car, tu l’admettras, ce n’est pas le genre de chose que l’on fait subir à un ami.

Au risque de me répéter, je ne t’en veux pas Amandine, car ton but n’était pas de me faire mal et ça j’en suis conscient.

Soit heureuse Amandine et ne t’en fait pas pour moi, car, dès que la douleur en question sera chose du passé, je serai de nouveau en mesure de profiter de ce merveilleux cadeau que tu m’a donné lors de notre échange remplie de larmes. A ce moment là, je n’aurai que gratitude et reconnaissance à ton égard. Vraiment.

Ceci étant dit, prend bien soin de toi.

Martin

PS: J’apprécierai que tu ne donnes pas suite à ce message. Si malgré tout tu décides de m’écrire, je tiens à te prévenir que je risque de ne pas lire ta réponse. Ça peut sembler dure, mais je me dois de tourner la page pour me remettre le plus vite de tout ça. »

Vous savez pas à quel point ça m’a fait du bien d’appuyer sur « envoyer ». Pas un sentiment agressif du genre « Et vlan! », mais plutôt une libération. Genre que je ne sentais plus cette espèce de boule de non-dits que je ressentais au nouveau du thorax. J’avais vraiment l’impression d’avoir fait la bonne chose, ne serait-ce pour moi car, je suis le premier à l’admettre, je le méritais bien après tout ça.

Une bonne amie à moi m’a confié avec raison qu’elle trouvait mon post-scriptum est un peu raide. Sauf que ce fut plus fort que moi car, comme elle même me le faisait remarqué, c’était un réflexe d’autodéfense de ma part. Faut comprendre que j’en avais plus que marre de toutes ces cachoteries, et que l’idée d’avoir droit à une autre lettre bourrée de mensonges-blancs et de justifications secondaires aurait été une blessure de trop. Cela dit, entre-vous et moi, il est clair que si un jour j’ai droit à un courriel d’Amandine ayant un titre du genre « S’il te plait, ne jette pas cette lettre », je vais prendre le temps de le lire…

Conclusion… ou presque…

Contrairement à ce que j’ai mentionné lors de mon introduction, je vais vous revenir avec un dernier billet, car je considère que tout cette histoire mérite bien un épilogue. D’ailleurs, les quelques larmes déclenchées par l’écriture de ce présent paragraphe m’indique qu’il me reste encore des choses à dire.

Cela étant dit, soyez rassurés car ce n’est pas des larmes de souffrance. En fait, elles semblent composées de tristesse, de douleurs et, surtout, de reconnaissance. J’imagine qu’une partie de moi s’apprête à dire définitivement adieu à Amandine et ça, d’une certaine façon, ça me fait de la peine.

C’est drôle à dire mais, malgré certaines blessures encore fraiches, elle me manque déjà la p’tite mautadine… ;)

Pour lire la conclusion, cliquez ici!

Le cadeau d’Amandine – Partie 5

09 Décembre 2009

Me revoici à l’écriture après une trêve de quelques jours. Faut dire que j’ai pas chômé depuis mon dernier billet. Genre que samedi dernier j’ai mis une annonce sur Kijiji pour, deux jours plus tard, me retrouver avec une nouvelle coloc. Pour plus de détails à ce sujet, cliquez ici.

Cette parenthèse étant faite, retournons à mon compte rendu des évènements…

Jour 12 – Dimanche 29 Novembre

Après une bonne nuit de sommeil, je me réveille et m’installe devant mon ordinateur. Une quinzaine de minutes plus tard, Amandine sort de sa chambre. Celle-ci semble assez amochée et renifle à quelques reprises. Sur le coup, je n’en fais pas de cas…

Un peu plus tard, elle se pointe dans la cuisine et prend une feuille d’essuie-tout pour se moucher et, toujours en reniflant, me dit qu’elle croit avoir le rhume. Je l’invite à se servir dans ma boîte de kleenex en lui demandant si, outre son rhume ça va, ce à quoi elle me dit que tout va bien.

Inutile de vous dire que je commence à comprendre ce qui se passe, car, en plus du fait qu’elle renifle constamment, elle semble sérieusement déprimée. Dans le passé, elle n’a jamais hésité à se confier à moi en temps de crise (genre mal du pays, chicanes avec sa blonde, etc.), mais pas cette fois. J’en viens à la conclusion que ma tactique a visiblement fonctionné, elle a vu mon statut sur Facebook, et a réalisé que je sais tout.

Tout au long de la journée, elle renifle et regarde le sol. La pauvre semble avoir le mot honte écrit dans le visage. Plus tard dans la journée, au moment où elle reviens de l’extérieur, je lui demande si son rhume va mieux, ce à quoi elle me répond « Quel rhume? ». Faisant abstraction de son commentaire en début de journée, je lui mentionne que je lui pose la question étant donné qu’elle renifle constamment. Elle me répond un truc du genre « C’est parce que je reviens de dehors. ». Tentant de nouveau de lui lancer une perche, je lui demande « Tu es certaine que ça va? ». « Oui, pourquoi? » me demande-t-elle. « Ben., j’sais pas… T’as l’air déprimée ou quelque chose du genre » que je lui dis. Celle-ci me répond « Non, non… Ça va… Je suis juste un peu fatiguée, c’est tout… »

Constatant que son humeur, surtout à mon égard, ne changea pas tout au long de la journée, pour moi c’était clair… mes jours avec Amandine étaient comptés…

Jour 13 – Lundi 30 Novembre

L’humeur d’Amandine à mon égard n’a pas vraiment changé. Outre le fait qu’elle ne renifle plus, il est de plus en plus clair que ce n’est qu’une question de jours avant qu’elle m’annonce son départ. Je passe mon temps à lui lancer des perches déguisées, soit de vive voix ou dans mes statuts de Facebook genre « J’espère sincèrement qu’une certaine personne fera la bonne chose plutôt que d’opter pour la retraite, et cela autant par égard pour moi que pour elle… surtout pour elle… », mais rien à faire. D’ailleurs, je suis tellement convaincu de la chose, que je lui achète déjà un cadeau d’adieu (un moulin à poivre, car elle détestait le mien) et une carte de remerciement.

Je ne me souviens pas textuellement du contenu de la carte en question, mais c’était quelque chose du genre…

« Chère Amandine, nous sommes lundi soir et je sais déjà que tu t’apprêtes à partir. Comme le titre de cette carte l’indique, je tiens à te dire merci et, en toute honnêteté, ce n’est pas du sarcasme de ma part.

Merci, car, comme je te l’ai dit, les larmes que tu as versées lors de notre discussion de la semaine dernière ont, comme par magie, fait fondre mon armure que je portais depuis près de 40 ans. Depuis ce jour, quelque chose a profondément changé en moi et de ça, je te serai éternellement reconnaissant.

Sache que je ne t’en veux pas pour la tournure des événements. Déçu? Oui! Est-ce que j’éprouve de la rancœur? Non, pas du tout. D’ailleurs, si tu me le demandais, j’accepterais de repartir à zéro. Vraiment!

Sois heureuse Amandine et, surtout, prends bien soin de toi.

Martin (qui, finalement, n’était pas si atroce que ça…) »

Ne me reste plus qu’à attendre la suite des évènements. Stratégiquement je m’attends à ce qu’elle m’annonce son départ lors de la dernière journée du séjour de ses amies, soit le jeudi suivant, mais, à la suite d’un commentaire de sa part lequel elle va payer sa part du loyer le 2, soit la journée d’avant, tout semblait indiquer qu’elle plierait bagages mercredi…

Jour 14 – Mardi 01 Décembre

En revenant du travail, je constate que plusieurs des effets d’Amandine ne se trouvent plus dans la salle de bain. Je suis tenté de profiter de l’absence des filles pour jeter un coup d’œil à la chambre de ma coloc, mais, trouvant ça presque pathétique de ma part, je décide de laisser tomber…

Alors que je venais à peine de me coucher, j’entends les filles qui reviennent à l’appartement. Depuis leur arrivée, celles-ci n’ont jamais été aussi discrètes. Marie qui, depuis le début, marchait aussi discrètement qu’un éléphant, et cela, malgré le fait qu’elle fait la moitié de mon poids, semblait finalement respecter le fait qu’elle n’était pas chez elle. Je trouvais ça à la fois fascinant et insultant…

Pour la suite, cliquez ici…

Ça devrait pas être trop long… ;)

Pardonnez-moi cette petite pause d’écriture, qui, en théorie, devrait reprendre d’ici quelques jours…

Le cadeau d’Amandine – Partie 4

03 Décembre 2009

Au moment où je commence la rédaction de ce billet, plus de 38 heures se sont écoulées depuis le départ d’Amandine. Heureusement et malheureusement, les bons et les moins bons souvenirs s’évaporent tranquillement pas vite.

Je trouve l’appartement très vide, car, je me dois d’admettre que ça mettait de la vie tout ça…

Jour 9 – Jeudi 26 Novembre

Au risque de me tromper, me semble qu’il ne s’est rien passé de mémorable en ce neuvième jour. M’accrochant à l’infime chance que tout ça ne soit qu’un triste malentendu, mon moral, du moins en apparence, reprend du poil de la bête. Heureusement qu’il y a le travail pour me changer les idées…

Jour 10 – Vendredi 27 Novembre

La journée commence sur une note triste, le chat de ma patronne est mort. La pauvre est inconsolable. Je me dis qu’il y en a qui vivent de pires moments que moi.

Après deux jours de réflexion, je me dis qu’il est important (pour moi) qu’Amandine sache que j’ai vu les commentaires sur son Facebook et que j’ai compris qui se cache derrière le « trans atroce » (voir jour 8).

Je pense à toute sorte de stratagèmes, certains bons, d’autres moins pour, finalement, me servir de Facebook pour faire passer mon message. Pour ce faire, j’ai écrit en guise de statut « Je m’en vais de ce pas chez le coiffeur, car, longueur de cheveux oblige, je commence sérieusement à ressembler à un transsexuel… Genre Sandrine dans “Aveux”, mais en version atroce… » À la suite d’un commentaire sur mon statut écrit par une amie qui me demandait si j’allais mieux, je me suis permis de faire un autre message caché, histoire qu’Amandine réalise que je ne suis pas dupe. Le commentaire en question disait « Oui, surtout avec une épaisseur de moins sur la tête. Mes cheveux étaient rendus assez long que j’aurai été en mesure d’opter pour une “coupe Longueuil” mais, étant donné que j’ai passé l’âge d’aller fumer en cachette dans la salle de bain, j’ai décidé d’opter pour quelque chose d’un peu plus sobre… » Je me dis que de cette façon, impossible qu’elle ne réalise pas qu’elle est en mauvaise posture…

Pourquoi une approche si détournée? Pour la seule et simple raison que si, par miracle, je me trompe, ça va passer comme du beurre dans la poêle. Par contre, si j’ai raison, elle va sûrement réaliser que j’ai tout compris. Même si mon moral est presque revenu à la normale, j’ai besoin de savoir!

Jour 11 – Samedi 28 Novembre

À mon retour du travail, Amandine est surprise de réaliser que je me suis fait couper les cheveux. Je lui mentionne qu’elle n’a sûrement pas lu mon dernier statut sur Facebook, ce à quoi elle me répond par la négative. Je lui conseille alors de le faire, en lui disant qu’elle va sûrement trouver ça drôle, car je me suis amusé à faire une référence à une série télé que l’on regardait ensemble. Intriguée, elle me dit qu’elle va y jeter un coup d’œil plus tard.

Pour la partie 5, cliquez ici…

Le cadeau d’Amandine – Partie 3

02 Décembre 2009

Il est 9 h 30 et, à sa demande, j’ai eu une conversation avec Amandine. Comme je l’avais prédit, elle quitte le navire. Malheureusement, je n’ai pas eu droit aux aveux auxquels je m’attendais (vous comprendrez plus tard, vers le jour 8), mais plutôt à des justifications valables, mais visiblement secondaires. Au moins, elle s’est abstenue de me blâmer pour son départ et, à défaut de ne pas avoir eu droit à ses vraies raisons, elle a au moins eu le courage de m’annoncer la chose face à face. Pour un récit un peu plus détaillé, va falloir attendre que je sois rendu au jour 15…

Jour 7 – Mardi 24 Novembre

Journée relativement assez agréable dans l’ensemble. Lors de mon retour, soit en soirée, les filles m’ont offert un verre de Tariquet (un vin français) qu’elles avaient réservé pour moi, et nous avons jasé de choses et d’autres. J’en ai profité pour m’ouvrir un peu plus et, preuve symbolique de ma bonne volonté, je me suis chargé du dessert: un délicieux gâteau au fromage et au chocolat blanc. Je n’avais pas à le faire, surtout que je n’ai pas soupé avec elles, mais j’y tenais pour qu’elles se sentent un peu plus les bienvenues.

Seule (très) petite ombre au tableau, alors qu’Amandine est dans la salle de bain, je l’entends très clairement ouvrir et fermer la fenêtre (voir premier paragraphe sur jour 5). C’est alors que je comprends : elle fume en cachette dans les toilettes! La position des rideaux qui changeait constamment, le thermostat qui, parfois, était fermé (alors qu’il fait 2 degrés dehors), tout était clair! Je savais depuis belle lurette qu’elle fumait en cachette dans sa chambre, mais, pour ce qui est de la salle de bain, ça, je ne le savais pas. Ça m’est égal qu’elle fume dans sa chambre ou dans les toilettes, ce que je trouve un peu blessant, c’est qu’elle le fasse dans mon dos…

Jour 8 – Mercredi 25 Novembre

Je me réveille sans raison vers 2 h du matin et, comme chaque fois qu’une telle chose se produit, j’en profite pour m’installer quelques minutes devant mon ordi. J’ouvre Facebook et constate qu’Amandine a écrit un commentaire en guise de statut, chose qu’elle fait pas souvent. Le commentaire en question était (retranscription littérale) « élodooooooooo!!!mon boboooooooooooo!!!! pacooooooooooooooooon’!!! jai bu une bouteille de tariquet!!! ke de bons souvenirs, bande dalcoolik!!! mais pas de b.te grasse en vue!!!! ».

Je dois vous admettre que j’ai stické sur « bite grasse ». Parlait-elle de moi? Ça me semblait peu probable, mais j’avais un mauvais feeling. Cela étant dit, j’en suis venu à la conclusion que je m’en faisais pour rien, et je n’ai pas tardé à me rendormir…

Le matin venu, tout se passe bien et je me rends au travail. À l’heure du dîner, je retourne manger à la maison et, comme à mon habitude, je m’installe devant Facebook. Évidemment, je ne peux m’empêcher de jeter un coup d’œil à la page d’Amandine, pour constater que deux de ses amies ont commenté son statut. Le premier peux se lire comme suit « et le trans attroce etait pas ds le coin???? », alors que le deuxième disait « mdr bien vu et le trans il était où hein ??? héhé bon dès que tu reviens on se boit une grousse bouteille de tariquet !!! des bisouuus vieille alculik ;- ) ».

Le « transsexuel atroce », était-ce moi? J’essayais de me convaincre du contraire, mais quelque chose me disait que je ne me trompais pas. Logiquement parlant, la seule personne qui manquait chez moi… c’était moi! Persuadé à 99,9 % que j’étais l’atroce en question, je n’ai pas réussi à retenir mes larmes. Ça faisait tellement mal, vous avez aucune idée! Comment pouvait-elle me faire ça? Elle, qui quelques jours auparavant me disait à grand coup de larmes qu’elle avait de l’affection pour moi, démontrait qu’elle se foutait de moi lorsque j’avais le dos tourné. Oui, peut-être qu’elle et ses amies ont bitché dans mon dos lors des trois jours où mon humeur n’était pas vraiment plaisante, mais quelque chose me disait que ce running gag ne datait pas d’hier. En fait, je soupçonne que ce surnom m’a probablement été attribué par une des amies d’Amandine en voyant une photo de moi (peu flatteuse, je l’avoue) qu’elle avait prise quelques mois auparavant, mais bon…

À la fin de mon heure de dîner (inutile de vous dire que je n’ai rien mangé), je suis retourné au travail pour, trois heures plus tard, quitter avant la fin de mon quart de travail, car je n’arrivais pas à retenir mes larmes devant mes collègues.

À mon retour à la maison, j’ai, à ma grande surprise, réussi à être aussi plaisant que possible avec Marie et Nathalie (Amandine était à l’école) et cela sans trop me forcer. Faut savoir que depuis la discussion émotive de lundi, quelque chose a vraiment changé en moi. Auparavant, toute source de souffrance alimentait ma rage intérieure, alors que maintenant, je ne ressentais que de la douleur. Mon mental réussissait de temps en temps à transformer le tout en agressivité, mais, la plupart du temps, je réussissais à me recentrer sur ma douleur. Faut également garder à l’esprit que j’étais conscient que tout ça pouvait être qu’un triste malentendu, quoique mon petit doigt en doutait sérieusement…

Pour la suite, soit la partie 4, cliquez ici!

Le cadeau d’Amandine – Partie 2

01 Décembre 2009

Il est 23 h, soit quelques heures à peine après l’écriture de mon premier billet. Amandine et ses deux amies sont de retour à la maison. Après les salutations d’usage et un brin de discussion de courtoisie, elles sont rentrées directement dans la chambre de cette dernière.

Ça doit faire une bonne quarantaine de minutes qu’elles s’y trouvent et la chambre est silencieuse comme une tombe, chose qui, soit dit en passant, n’est pas habituel. C’est clair qu’il se trame quelque chose, possiblement le départ précipité auquel je fais référence dans la première partie. D’ailleurs, presque la moitié des produits de toilette d’Amandine ne se trouvent plus dans la salle de bain pour, j’imagine, pouvoir quitter l’endroit plus rapidement au moment opportun, mais bon…

Petit retour en arrière, histoire de continuer notre récit…

Jour 5 – Dimanche 22 Novembre

Malgré une deuxième nuit d’insomnie, stress oblige, la journée se passe relativement bien, jusqu’au moment où j’entre dans la salle de bain. Il fait un froid de canard malgré le fait que le calorifère tourne à plein régime. Je jette un coup d’œil à la fenêtre, et constate que la vitre intérieure est grande ouverte. Je suis à la fois agacé (c’est moi qui paye la facture d’électricité) et ahuri par la chose (quelle est l’utilité d’ouvrir une fenêtre alors qu’il fait –5 °C dehors?), mais bon, je la referme et je me dis que je vais en glisser un mot à Amandine.

Plus tard dans la journée je la croise et, du coup, profite de l’occasion pour lui faire part de la chose. D’un ton à peine plus convaincant que lors de l’incident de l’armoire, elle me dit qu’elle n’est pas au courant et va questionner les filles à ce sujet.

Le reste de la journée se passe sans véritables anicroches, jusqu’à l’heure du souper. Je reviens à la maison et, encore une fois, les filles sont installées dans le salon/salle à manger. Je me dirige vers ma chambre et décide d’attendre qu’elles quittent la pièce pour aller manger, car, en m’installant dans la salle à manger, elles se seraient senties chassées, car elles étaient assises autour de la table.

Le temps passe, et passe… 90 minutes plus tard, soit à 21 h précises, je me tanne et décide de me diriger vers la cuisine et me disant qu’elles vont peut–être comprendre le message. Inutile de vous dire que celui-ci a passé, car, veut veut pas, mon langage corporel et mon comportement en général laissaient transparaitre mon agacement. D’un côté, je n’aimais pas me comporter de la sorte, car, j’en suis très conscient, ça rendait la pauvre Amandine mal à l’aise, mais, d’un autre côté, c’était plus fort que moi. Il n’y a rien de pire que de ne pas se sentir chez soi dans sa propre maison…

Jour 6 – Lundi 23 Novembre

La journée débute sans anicroches, quoique je vois qu’Amandine n’est pas dans son assiette. Je suis affairé devant mon ordinateur et, tout d’un coup, le téléphone sonne. Je réponds à une femme qui me demande si c’est moi qui ai téléphoné pour un appartement à louer. Je lui demande si le numéro qu’elle a composé est bien le mien et, après vérifications, il semble que ce soit le cas. Elle se dit qu’elle a dû se tromper et s’excuse de m’avoir dérangé. Pour moi, ça semblait évident, Amandine songeait à déménager, ce qui, pour être honnête, était pour moi le bout de la marde. Faut se mettre de mon côté un peu. Ça fait 6 jours que je dois partager mon appartement avec des inconnues qui, malgré elles, minent ma liberté, que je me fais mentir en pleine face par ma coloc et, faut toujours garder en mémoire, que je suis malade pour finalement, en guise de remerciement, apprendre que celle-ci se prépare à partir dans mon dos. J’étais en beau tabarnak!

Quelques minutes plus tard, Amandine sort de sa chambre pour aller à la salle de bain. J’en profite pour l’accrocher et lui demande, gentiment, si quelqu’un a fait un appel à partir de notre ligne téléphonique dans le courant de l’avant-midi. Elle me répond, encore en bafouillant, que les filles ont effectivement fait des appels dans la matinée. Je lui dis qu’une personne aurait téléphoné d’ici concernant un appartement à louer. Je lui demande si elle est au courant, ce à quoi elle répond oui. Je lui demande si c’est elle et, après une hésitation, elle me répond que c’est effectivement elle.

S’en suit une série de reproches à mon endroit, certains justifiés, d’autres non, du genre « Mais ça peut pas continuer comme ça. Les filles ne se sentent pas les bienvenues. On n’ose rien faire. Elles essayent de te faire la conversation sans succès. Ça aurait été cool de tous pouvoir manger ensemble, etc. » Ce à quoi j’ai répondu un truc du genre « Primo, les filles font comme si je n’existais pas. En fait, il n’y a que Marie qui m’adresse la parole en souriant de temps à autre, alors que Nathalie me regarde comme si je suis de la merde! Secundo, je suis bien d’accord qu’un repas ensemble aurait été une bonne chose, mais j’attends encore une invitation, car ce sont tes invitées! etc. ».

Comme Amandine n’est pas en désaccord avec certains de mes points, le ton a alors baissé des deux côtés et, du même coup, nous étions moins sur notre défensive. Cela dit, elle est revenue encore sur l’histoire de la porte arrachée en me disant que ce n’était rien de grave et qu’il ne fallait pas en faire un drame. Ce à quoi je lui ai répondu qu’un accident, ça arrive, mais que ce qui me choquait dans tout ça, c’est que la personne responsable n’a pas eu le cœur de m’informer de la chose alors que j’ai la bienveillance de l’héberger. Elle a ensuite mentionné l’incident de la vitre, en me disant qu’elles n’avaient rien à voir avec ça et qu’il était fort probable que ça faisait des semaines que la fenêtre en question était ouverte et que je les accusais à tord. Je lui ai alors fait remarquer que la fenêtre en question était fermée la veille (j’ai le réflexe de vérifier chaque fois qu’il fait très froid dans une pièce), mais, voyant que je perdais mon temps, je lui ai dit que l’incident de la fenêtre avait pas vraiment d’importance.

La conversation allait dans le même ton, autant de mon bord que du sien, jusqu’au moment où Amandine s’est mise à pleurer. C’est alors qu’elle me dit qu’elle est déchirée entre rester et partir, car elle vient d’apprendre que ces deux amies n’ont pas de place pour passer leur deuxième semaine, puisque l’entente qu’elles avaient avec leur deuxième hôte ne marchait plus. Si ses deux amies se retrouvaient à la rue, elle partirait avec elles, car elle ne pouvait pas leur faire ça. Elle m’a avoué que ça lui faisait de la peine tout ça, car, en pleurant de plus belle, elle m’aimait bien et m’a dit que je suis une bonne personne qui gagnait à être connue et que j’avais fait plusieurs choses pour elle, etc.

Sur ce, j’ai également fondu en larme. Je ne peux décrire en mots ce qui s’est produit à ce moment-là, mais le fait qu’elle me faisait part de son affection en pleurant a été comme un baume sur 42 ans de blessures, certaines petites, d’autres majeures. Tout d’un coup, je me sentais léger comme je me suis jamais senti. Plus rien n’avait d’importance à mes yeux, la porte arrachée, la vitre ouverte, les mensonges occasionnels, ma liberté brimée, etc. Tout ça ne me dérangeait plus! Vraiment! Je souhaite à tout le monde une expérience mystique de la sorte, et ça, je le devrai aux larmes d’Amandine!

C’est alors que j’ai regardé Amandine et lui ai dit que Nathalie et Marie pouvaient rester aussi longtemps qu’elles le désiraient. Que j’étais prêt à être le moins souvent présent à l’appartement pour qu’elles se sentent chez elles. Que je regrettais mon humeur des trois derniers jours. Ce qui est important de comprendre, c’est que j’étais sincère. Tout ça ne me dérangeait plus! Je me sentais comme une grosse boule d’amour, chose que je n’ai jamais éprouvée de ma vie! Faut pas oublier ma nature farouche…

Amandine n’étant pas à l’aise avec le fait que j’évite d’être à l’appartement pendant les dix prochains jours, c’est alors que j’ai eu une idée… Pourquoi ne pas demander à Marie et Nathalie si elles étaient prêtes à ce qu’on ait une discussion à quatre? Histoire de s’expliquer et de voir les avenues possibles. Après cela, Amandine pourrait décider si elle part (car, originalement, elle comptait partir le soir même ou le lendemain) ou si elle était pour rester. Trouvant qu’il s’agissait d’une bonne idée, elle était pour en parler aux filles et voir ce qu’elles en pensaient. Sur ce, j’ai remercié de tout cœur Amandine, en lui disant que je souhaitais vraiment qu’on se donne une deuxième chance, histoire de repartir à zéro…

Le soir venu, comme les filles avaient accepté mon offre, ça a été le moment de notre discussion. Pour être honnête, j’étais très nerveux, voire terrifié! En fait, ça m’a pris une bonne dizaine de minutes avant que je me décide à aborder le sujet. Dans un premier temps, je me suis excusé pour mon attitude des derniers jours. Je leur ai expliqué un peu comment je suis à l’intérieur, mon côté farouche, ma peur inconsciente des gens, mon côté très introverti, pour finalement, tout prendre sur mes épaules. Honnêtement, je ne considère pas que tout me revenait, mais j’étais prêt à le faire pour que le reste du séjour de nos deux amies se déroule bien.

Nathalie s’est également excusée de son côté. Elle a avoué qu’elle est consciente qu’elle peut paraître froide au premier abord. À la suite de nos explications respectives, je leur ai fait comprendre qu’elles pouvaient rester aussi longtemps qu’elles le désiraient, et je leur ai même remis à chacune une clé de l’appartement, histoire qu’elles ne soient pas à la merci d’Amandine pour leurs allées et venues.

Satisfait de la tournure des évènements. Au moment de m’endormir. J’ai prié Dieu de tout cœur qu’Amandine reste à mes côtés, car je me trouvais privilégié d’avoir une telle personne comme coloc!

Pour la partie 3, cliquez ici…

Le cadeau d’Amandine – Partie 1

o1 décembre 2009

Hum… Depuis quelques jours, j’ai vraiment l’impression que ma coloc va me quitter et, ce qui me déçoit un peu, c’est qu’elle va probablement attendre la journée même pour m’avertir de son départ, soit demain ou, plus probablement, jeudi. Tout ce que j’espère, c’est que je n’arriverai pas à l’appartement pour, finalement, trouver une note sur la table sans Amandine dans les parages, mais bon…

Pourquoi? C’est une longue histoire. Je vais essayer de la résumer de mon mieux…

Il y a près d’un mois, Amandine me demande si elle peux inviter deux amies françaises à passer une semaine à la maison. En fait, elles doivent rester à Montréal pour une durée de deux semaines, soit la première chez moi et, la deuxième semaine, chez quelqu’un d’autre. Comme elle s’y attendait un petit peu, ma réaction initiale démontrait un inconfort de ma part, car, pour ceux qui l’ignore, je suis quelqu’un de solitaire qui, du même coup, est un tantinet farouche. Après discussion, je lui donne ma bénédiction malgré mon insécurité évidente.

Ci-dessous, vous trouverez un compte rendu sommaire de ce qui s’est passé au fil des jours, et cela dès leur arrivée…

Jour 1 – Mercredi 18 Novembre

Marie et Nathalie arrivent à l’appartement. Elles sont courtoises à mon égard, mais sans plus. Ça ne me dérange pas vraiment, car je mets ça sur le dos de la gêne ou de quelque chose du genre.

Jour 2 – Jeudi 19 Novembre

Tout ce passe relativement bien dans l’ensemble. Nathalie semble un peu distante à mon égard, alors que Marie me parait un peu plus sympathique. Nous échangeons quelques mots, quoique c’est moi qui doit leur adresser la parole, car, visiblement, elles ne s’intéresse pas vraiment à moi. Encore une fois, je ne m’en fait pas vraiment avec ça, car, faut se l’avouer, ce n’est pas moi qu’elles sont venus voir, mais Amandine. Cela étant dit, j’aurai quand même apprécié un minimum d’effort de leur part, étant donné que c’est grâce à mon accord si elles sont sous mon toit. D’ailleurs, lors de cette soirée, il s’est passé un petit incident qui, je dois l’admettre, m’a quelque peu affecté…

Pendant que nous discutions de choses et d’autres, Nathalie et Marie profitent de l’occasion pour remercier Amandine de bien vouloir les héberger. Ce à quoi elle a répondu un truc du genre « Ben ça me fait plaisir! » Hum… Pis moi là-dedans? Sans ma permission, elles seraient pognées pour rester dans un Bed & Breakfast ou quelque chose du genre. Le fait qu’elles ne m’aient pas inclus dans leurs remerciements était plate, mais le fait qu’Amandine n’ai pas répondu quelque chose du genre « Ben c’est pas juste moi, vous savez? Faut remercier Martin aussi! » était décevant de sa part.

Cela dit, j’ai quand même fait comme si de rien n’était et, après 15 ou 20 minutes, je me suis dirigé vers ma chambre. Pas parce que j’étais frustré ou quoi que ce soit de la sorte, mais plutôt pour leur laisser un peu d’intimités, car, faut l’admettre, j’étais en pleine discussion de filles…

Jour 3 – Vendredi 20 Novembre

Après une journée plus ou moins facile au travail, car, petit détail que j’ai oublié de mentionner, je suis sérieusement malade depuis quelques jours (H1N1? Je ne le saurai probablement jamais), je me dirige à la maison en espérant qu’elles ne seront pas là. Faut savoir qu’Amandine m’avait promis que je ne les verrais jamais. Évidemment, j’en demandais pas autant, mais bon…

Comme vous l’aurez deviné, elles étaient là. Encore une fois, elles occupaient mes quartiers. « Mes quartiers? » vous direz-vous. Eh oui, car, histoire de faire une longue histoire courte, j’ai mon salon/salle à manger alors qu’Amandine a les siens quoique, étant donné qu’elle est débarquée sans rien, je l’autorisais à partager mon espace. En fait, pour être honnête, ça me plaisait bien, car, la plupart du temps, elle est respectueuse et de bonne compagnie.

Pour revenir à nos moutons, réalisant qu’elles sont en pleine discussion dans mon salon, je les salue et, histoire de les laisser parler tranquille, je me dirige vers ma chambre en attendant qu’elles se déplacent vers l’espace d’Amandine. J’attends, j’attends, et j’attends…

Finalement, genre 75 minutes plus tard, elles quittent la pièce. Affamé et légèrement agacé, je me dirige vers la cuisine. J’arrive pour ouvrir une de mes portes d’armoire et, stupeur, celle-ci me reste entre les mains! En fait, la charnière était carrément arrachée! Inutile de vous dire que j’étais en beau fusil! Faites confiance en mes récentes connaissances en quincaillerie : le bris en question n’était pas le résultat de l’usure. En fait, il est très clair à mes yeux que la « coupable » a essayé de masquer l’incident, en se disant que lorsque j’ouvrirais ladite porte, j’en viendrais à la conclusion que c’est moi qui venais de la briser.

Un peu plus tard, je questionne Amandine qui, en guise de réponse, bafouille quelques explications confuses selon lesquelles elle ne savait pas ce qui avait bien pu se produire. Il est clair qu’elle me ment, mais, n’étant pas friand de confrontation, je fais comme si je la croyais. Faut savoir qu’étant un ancien menteur compulsif, je détecte le mensonge assez facilement… Surtout qu’Amandine est une très mauvaise menteuse…

Jour 4 – Samedi 21 Novembre

Rien de bien spécial à signaler pour ce quatrième jour, du moins selon mes souvenirs. Il est clair que mon humeur générale commence à changer, mais j’essaye de mon mieux de le cacher quoique, faut se l’avouer, je ne suis pas très doué à la chose. Il va de soit que la maladie et le stress qui s’installe progressivement entre mes deux oreilles ne m’aide pas vraiment. Faut dire que les filles, surtout Nathalie (que, de par ses airs de princesse, je surnommais mentalement “Nathalie de Monaco” histoire de me défouler), paraissent toujours indifférentes à ma présence, quoique Marie fait l’effort de me saluer de temps à autre.

Pour la partie 2, cliquez ici…